家庭不是监狱，是一个更需要爱的地方。

　　而爱，来自父母的信赖和爱，才是一个孩子真正的起跑线 。

　　作者 | 刘娜

　　公众号 | 闲时花开（ID：xsha369)

　　从一封来信开始谈起。

　　问：

见字如面。 我真是要疯了，我们家刚刚又发生了一场狂风暴雨，我这会儿给你写信，手都一个劲儿打颤。 我和丈夫结婚16年，有一个15岁的儿子，上高一。这孩子以前是学霸，特别是初二之前，每次考试都是班级前三名。 但是，从初三到现在，成绩开始下滑，不是班级前三，但一直维持在班级前十。刚刚过去的期中测试，成绩滑到了班级第12名。 这个周末他回来，知道成绩没考好，啥话都没说，直接进自己房间学习。 晚上吃饭前，他爸从学校回来——他爸是另一所中学的老师——推门到孩子的房间，发现孩子没有认真写作业，而是刚玩了手机，游戏还在那儿挂着。 他爸当场就炸毛了，拿起台灯砸孩子，一下把孩子脑袋砸出一个大包。孩子说“你凭什么打我”，他爸又顺手抄起客厅的凳子砸孩子。 我正在厨房做饭，听见赶紧跑过去拉，结果他爸还抡了我一拳，我这会儿膀子还疼得慌。 孩子一看他爸打到我了，蹭一下从我背后蹿出来，要和他爸决斗。 他爸又拿出工具箱里的铁锤，要捶孩子。 我打开家里的门，把孩子推搡出去。 当时已是晚上8点钟，孩子胆小，也没有跑远，躲在楼梯道里哭。他爸嫌不解恨，还要追出去打孩子，被我反锁上门，拦在屋内。 他爸又跑到娃的屋里，把娃的书本全部扔在地上，大喊着什么“不学了，不过了，不活了”。 后来，邻居听见吵闹声，跑过来问怎么回事，他才消停下来。 他好脸面，把面子看得比天大，在学校还是副校长，业务能力强，多年的先进工作者，但回到家里简直就是暴君。 对孩子要求极其苛刻，孩子退步一点他说话特别难听，总是把孩子和他教的学霸比。 多年以来，我和孩子长期都生活在他的否定和羞辱里。别说孩子对他有意见，我对他也是忍无可忍。 昨晚，他爸消停后，我跑到楼梯道里把穿着拖鞋的孩子带回屋，给孩子把饭端到房间，又陪孩子写作业到夜里11点半。 晚上，孩子休息时，我说：“别和你爸一般见识。” 孩子哭了，说：“妈，我觉得活着特别没意思。” 我一听：“傻孩子，你还有妈呢，不管你成绩咋样，妈妈都爱你。” 孩子还是重复说：“妈，我真是一天都不想看见我爸，要不是因为你，我连这个家门都不想进。”

孩子睡后，我再也睡不着了： 我对孩子没有那么多要求，一直期望他健康长大就行，但他爸和我的教育理念背道而驰，又特别自以为是，我们这个家怎么了，我该怎么办呢？

　　答：

　　感谢信赖。

　　为了更清晰地捋顺你们家的问题，我们先回顾一起刚刚发生的案件：

　　11月12日晚，南京市第十三中学高三男生李某，在家写作业时，遭到妈妈的严厉说教和言语辱骂。

　　盛怒之下，李某拿起菜刀，砍杀了妈妈。

　　妈妈倒地后，李某换衣出门，到同学家借宿一宿。第二天上学后，他主动向班主任坦白罪行，并在老师的鼓励下，报案自首。

　　警方赶到时，妈妈已经死亡。

　　又一起弑母案发生，以弑杀母体、挑战伦理的方式，撞击着舆论和人心。

　　案件发生后，更多的细节也随之披露：

　　妈妈谢某是一位人民教师（有媒体报道，该男生爸爸也是教师），平日教育里对儿子非常严厉，母子之间多有冲突。

　　有媒体报道说，这次母子之间冲突的原因，是李某成绩退步到年级第5名。

　　案发前，妈妈在学校门口租房子陪读多日。

　　如今，距离2021年高考还有6个月，她倒在儿子的屠刀下。

　　儿子李某是一位非常优秀的孩子，曾获得年级第一名。

　　高二时，因成绩好进步快，获得“进步之星”的称号，发表“激情澎湃，斗志昂扬”的即兴演讲，鼓舞很多同学。

　　两个月前的全校模拟考，李某还受到学校的嘉奖，在备受瞩目中收获掌声。

　　如今，他却杀害母亲，锒铛入狱。

　　他还是个孩子，但他罪有应得。

　　我在心痛中梳理这起案件时，想起了另一起案件：

　　北大吴谢宇弑母案。

　　吴谢宇也是一个超级学霸，以优异成绩考上北大。他遇害的母亲也是一位老师，教学能力突出，道德感极强，也非常自律。

　　用她弟弟的话说：有着人民教师的清高和知识分子的洁癖。

　　在她的教育影响下，吴谢宇优秀上进，追求完美，被封宇神，努力在人群中保持美好形象。

　　但，案发后，吴谢宇一系列掩盖罪行、欺骗亲朋、躲避罪责的操作，还有他爱上妓女，跑到酒吧当男模的叛逆，都在传递着这样的信息：

　　强光之下是阴影，学霸背后有暗伤。

　　南京弑母案、吴谢宇弑母案，还有你这封充满着狂风骤雨的来信，都有一个共同点：

　　有些教师父母，为什么活成了孩子的仇人？

　　好老师，不一定是好父母。

　　北大教授徐凯文（心理学博士）曾花费大量精力，对出现自杀倾向的学生做了家庭内部分析，试图分析什么职业的父母，更容易让孩子在信念毁灭中，选择自杀。

　　非常抱歉，答案是：

　　中小学教师。

　　我对这个结论的理解，是这样的：

　　也不一定就是中小学教师，可以概括为“好为人师的控制型父母”。

　　为什么呢？

　　原因有二：

　　①父母好为人师，就会过度自信，认为自己能桃李满天下，或成就显著璀璨，必定会教好自己的孩子。

　　过度自信的父母，就会缺乏自省，就会缺少共情，就会从想当然的视角，漠视孩子的感受。

　　更有甚者，像你的副校长丈夫，在好面子和好比较中，陷入过于严厉的管教，让孩子在愤恨和叛逆中，对家庭产生恐惧和反感。

　　②父母好为人师，从职场返回到家中，不能转化角色，还活在“都必须听我的”的一言堂里。

　　孩子在学校，听够了任课老师的各种说教，回到家还要听父母的花样训导，不窒息和厌烦才怪。

　　这也是为什么，小学和初中阶段，有的老师的子女，学习成绩特别好，但到了高中或者考上大学后，就开始倒退，尤其是出现心理问题。

　　以前的“好”，是为了迎合父母的控制；

　　今天的“坏”，是为了反控制。

　　你的孩子，也是如此。

　　小时候，打不过爸爸，害怕挨揍，没有什么主见，就用好成绩讨好暴戾的父亲。

　　现在，他长大了，自我觉醒了，对他爸爸的教育方式提出了怀疑。这时候，爸爸还在控制他，殴打他，他内心势必就会焦虑而分裂。

　　焦虑而分裂的孩子会怎么做呢？

　　他会选择在大人们看来“堕落”的方式，去惩罚大人，比如搞砸考试，比如贪玩手机，比如故意结交有不良行为的孩子。

　　所以，你家孩子的问题，不在他身上，而在他爸爸那里。

　　但是，改变他爸爸，我觉得是比较难的——那样一个自以为是的老顽固，岂能是说变就变的？！

　　这时候，你的接纳和责任，就显得格外重要——

　　爸爸是暴君，妈妈要担责任。

　　我们再回头看北大吴谢宇弑母案，和南京十三中弑母案：

　　吴谢宇一案中，吴的同学说，吴谢宇最大的转变，是他父亲患癌症去世后。

　　吴父去世后，母亲谢天琴在悲伤中不再快乐，吴谢宇需要每天给她妈妈打电话汇报行踪，一年365天，从不间断。

　　这是孝顺，又何尝不是一种被监视。

　　爸爸的缺席，让妈妈把儿子当成隐形的丈夫，儿子也在重压中努力讨好妈妈。

　　南京十三中弑母案中，是本身也肩负繁重教育任务的妈妈，在学校门口租房整日陪读。

　　我们不清楚这是怎样的一个家庭，但从案发后，一夜无人知晓来看，爸爸肯定没有同住。

　　这两起惨案，都讲述着最典型最悲惨的家庭模式：

　　缺席的爸爸+焦虑的妈妈+逆反的孩子。

　　你们家，是另一种模式：

　　过度苛责的爸爸+有点软弱的妈妈+胆小恐惧的孩子。

　　但是，这种模式之间，又有着相似之处，那就是：

　　父母严重错位的家庭教育。

　　不管是爸爸缺席，还是妈妈软弱，本质上都是关系失衡的家庭关系。

　　亲爱的，抱歉我，用“软弱”这个词，形容你。

　　我从你的字里行间，看出长久以来，在丈夫用殴打、恐吓、羞辱的方式，对待孩子时，你都没有采取强有力的反击，给孩子一个安全的臂膀。

　　这不仅导致了你丈夫变本加厉的管教，而且让孩子对家庭丧失归属感：

　　不管你丈夫是副校长还是副市长，在他第一次用殴打的方式管教孩子时，你都应该勇敢站出来，对他进行鲜明有力的反抗。

　　你是孩子的妈妈，这是你的权利。

　　你可能会说“他是老师啊，他有方法啊，他比我懂教育啊”。

　　是的，他懂这些，但不代表他懂爱——家庭不是监狱，是一个更需要爱的地方。

　　而爱，来自父母的信赖和爱，才是一个孩子真正的起跑线。

　　你可能也会说“我护孩子了呀，我拦他爸了呀，他根本不听我的呀”。

　　是的，你的这种“护”，某种程度上是帮凶，是催化剂，是导火索。

　　因为，你只是在每次战火燃起时，两边当和事佬，却没有一个明确而强有力的措施，让战火不再发生。

　　我有个朋友，她老公是政府官员，脾气暴躁，爱打孩子。后来有天，老公又打孩子，她留下视频证据后，复制多份，撂给她老公一句话：

　　“XXX，你只要再敢动儿子一指头，我就报警，然后离婚，在各大网站曝光你！”

　　就这一句话，把男人吓住了，再也没有打孩子。

　　为什么？

　　对孩子过度使用暴力，本质上就是欺软怕硬。你不来点硬的，根本镇不住他。

　　你可能会问：至于吗？

　　至于。

　　爸爸暴戾，妈妈软弱，还让不让孩子活？

　　为了家庭内部避免悲剧，为了给孩子留条后路，你要学会正面刚和教。

　　那么，具体要怎么做呢？

　　这届孩子早变了，

　　父母还在执迷不悟。

　　这些年，教育简直成了惨案发生的重灾区，弑母案、弑师案、自杀案、伤害案，层出不穷。

　　很多人问：“现在的孩子怎么了？”

　　或者：“现在的孩子太脆弱了！”

　　真的如此吗？

　　一个连自杀和杀人都不怕的孩子，会真的脆弱吗？！

　　我们把一颗好种子，播种到土地里，过了很久，种子没有发芽，我们会归因：是土地的原因，是墒势的问题，是耕种的方式。

　　但我们把一个孩子带到人间，他出现了问题，我们却归咎于：都是孩子太脆弱（或太叛逆）的问题。

　　这太不公平了。

　　“中国的孩子早变了，家长和老师还在执迷不悟。”

　　这是长期致力于青少年问题心理研究的陈默老师，说的话。

　　父母自身的局限，才是当代家庭教育最大的陷阱。

　　为人父母，我们的父辈和我们这代人，大都吃过苦。

　　所以，我们唯有奋斗，唯有竞争，唯有狠拼，才能活下来，走出贫困或底层，站稳脚跟，买房买车。

　　这是我们当年苦读的原动力。

　　00后、10后的孩子，不再为生存发愁，他们生下来就住在高楼上，喝着牛奶，吃着西餐，出门有汽车，花钱不太愁。

　　他们站在我们的肩膀上，已经不必再为生存和温饱奋斗。

　　为什么要学习，是这代孩子最大的困境。

　　所以，相比我们坚信的苦读和奋斗，已经有了良好物质基础的这届孩子，不再是为了改命而学习，而是为了找到内心的热望，实现自我的价值而学习。

　　怎么让孩子找到内心的热爱？

　　父母要在正面管教中，给孩子温和而坚定的爱。感受到爱和被爱，孩子才能找到热爱。

　　所以，下面两点，就成了家庭教育的难点和重点：

　　①尊重孩子，激发他内心的热忱。

　　看见孩子，尊重孩子，陪伴孩子，和他一起尝试体验，让他在学习的同时，找到活着的乐趣。

　　而不是，在误解和伤害里，陷入“活着没意思”的消极信念里。

　　热爱和能量，是这届孩子最需要补充的营养。

　　②关注孩子的心理，就像关注孩子的成绩一样。

　　关注孩子的心理，没有那么神秘和难懂。

　　摒弃高高在上的“你应该”“你必须”“你一定”，俯下身子，耐心倾听，和孩子一起在事件中犯错，在犯错中成长。

　　然后，和孩子一起制定规则，遵守边界，修复创伤，获得治愈。

　　如果孩子的问题，超出了自己能力的范畴，那就及时向专业人士寻求帮助。

　　而不是，碍于面子，去掩藏孩子的感受。

　　所以，来信的你，要做的是：

　　把这篇文甩给你的副校长老公看，让他通过惨案，洞见自己继续如此粗暴管教的弊端，有必要，你也可以和孩子一起告他家暴；

　　为了孩子的成长，不要再软弱，而是强有力站出来，维护孩子，别让孩子陷入“爸妈都不爱我”的孤岛。

　　你的孩子成绩好，现在也很棒，值得你这么维护他，让他变得更好。

　　成绩重要，但没有一个健康的孩子重要。

　　和孩子深入沟通，看他有没有身体和心理的病痛，如果孩子病了，及时带他就医咨询。

　　爱，是最好的药物和治愈。

　　这封长信的最后，很想把这样一句话，送给来信的你，还有所有看到这篇文的朋友——

　　为人父母，我们要时刻提醒自己：

　　我们所做的一切事情，不是为赢了孩子，而是为赢得孩子。

　　加油。