1、 跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了！ 我：啥奖？ 媳妇：再来一次！ 我：可不可以不领奖啊？ 媳妇：可以让别人代领。 我：那还是我来领奖吧！

2、 今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！ 我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！ 又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

3、 正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。 我纳闷，问：怎么突然想我了呢？ 老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。。。

4、 我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？” 媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。” 听完我竟无言以对了！

5、 老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！ 老公：买什么健身器材啊，浪费钱！ 老婆：不贵，12个才六十多块钱！

6、 和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？ 我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。 老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。 尼玛是不是不想活了！

7、 老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。 她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？” 我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”

8、 老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？” 老公想了一下答道：“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！” 老公懵B了。。。

9、 昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。 我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

10、 一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？ 我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？ 儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！ 我回过头对老婆说：这答案没毛病！

11、 早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？” “不，你是五指山。”

12、 老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！ 老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

13、 今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

14、 朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

15、 在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？ 我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！ 我有点迷糊的问：你不吃？ 老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。 我。。。

16、 我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。 结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。

17、 今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。 老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！

18、 今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？” 老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。

19、 惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？ 她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

20、 媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

21、 那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

22、 我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！ 老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

23、 今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗？ 老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”

24、 看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！

25、 跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！ 那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。

26、 家里经济挺紧张，老婆也不去找工作。 今天她烧了几个菜不错,顺口赞道：“老婆,菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！” 老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上功夫越来越赞，是不是。。。”

27、 我抱怨老公没责任心。。。 老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的！！

28、 跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。 老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！ 我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。

29、 老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

30、 女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊？” 我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。” 老婆。。。

31、 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？ 媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

32、 晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！ 说着她端起饭菜又大吃起来。 我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！

33、 晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。” 结果。。。脸现在还是疼的。。。

34、 老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？ 老公：我睡不着啊！ 老婆：那就数羊啊！ 老公：我数腻了。 老婆：那咱再换一样东西数吧！ 老公：数啥？ 老婆：数你身上滴淤青。。。

35、 老婆：“老公，换季了，我想买衣服。” 我：“那你听话吗？” 老婆：“不听话！” 我：“不听话就不给你买” 老婆：“那我听话！” 我：“乖，听话！咱不买。” 老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。” 我敢紧道：买买买。

36、 老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？ 老婆看了一眼：是啊，婆家的！

37、 “我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

38、 男：媳妇儿我硬了，好难受! 女：多喝点开水。

39、 老公：以前你多温柔， 我说：那我们回到以前吧。 老公说：多久以前呢？ 我说：那就回到我们不认识的时候吧。 老公说：那你滚犊子吧。

40、 烧了壶水，还有半壶没地方装。 我对老公说：不如你洗个头吧。 老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

41、 我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。” 老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。”

42、 老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。